Das Leben ist ernst genug !

Was wäre das Leben ohne Lachen? Wir wünschen Ihnen viel Freude mit unserer Witzesammlung.

Anatomie

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?"
Sagt die Hasenmutter: "Der Storch hat sie gebracht."
"Und wie wurden wir geboren?"
"Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen!"

Ausgetrickst

Mutter sagt zu Fritz: "Wenn du im nächsten Test eine Eins schreibst, darfst du dir was wünschen!" Und tatsächlich kommt Fritz mit einer Eins nach Hause.
Da sagt er zur Mutter: "Ich möchte einen Bernhardiner!"
Die Mutter meint: "Hast du nicht einen bescheideneren Wunsch?"
"Okay, ich möchte einen Tag lang Vater spielen."
"Meinetwegen!"
Da sagt der Fritz: "So, wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen dem Fritz einen Bernhardiner!"

Traumwache

Herr Huber kommt ins Tierheim und will sich einen Hund zulegen. Er fragt: "Ist der Hund auch wirklich wachsam?"
"Und wie! Er bellt sogar, wenn ich von einem Einbrecher träume!"

Pferd im Büro

Ein Pferd zum anderen: "Ich habe das ewige Schuften satt! Der Bauer nützt mich nur aus!"
"Dann schreib doch dem Tierschutzverein!"
"Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt daß ich schreiben kann, muß ich auch noch seinen Bürokram machen!"

Schlagen Hunde aus?

Hans und Emma gehen spazieren. Emma hat zum ersten Mal ihren kleinen neuen Hund mit. Dieser schnuppert am Hosenbein von Hans. Emma beruhigt ihn: "Keine Angst, der beißt nicht!"
Hans antwortet: "Das glaube ich dir, aber er hebt sein Beinchen. Er wird mich doch wohl nicht treten wollen?"

Hund im Kuchen.

Der Gast beklagt sich: "Herr Ober, in Ihrem Apfelkuchen sind so gut wie keine Äpfel!"
"Na und?! Im Hundekuchen sind doch auch so gut wie keine Hunde!"

Zu wessen Gebrauch

Eine Dame kauft für ihren Hund einen Maulkorb: "Gnädige Frau!", wendet sich der Fachhändler an seine Kundin, "Soll ich Ihnen den Maulkorb zuschicken oder wollen Sie ihn selbst tragen?"

Geänderte Verhältnisse

"Was ist denn mit euerem Strolchi los", fragt Emil seinen Schulfreund, "der flitzt ja wie ein Irrer durch die Gärten!"
"Nun ja, wir haben ihn gestern kastrieren lassen, und nun sagt er alle seine Verabredungen ab!"

Frage des Könnens

Ein Mann komt zum Zirkusdirektor: "Ich biete Ihnen eine sensationelle Nummer an!"
"Alles schon mal dagewesen", winkt der Direktor ab. Dann aber führt der Mann seine Nummer vor: Ein Papagei sitzt auf dem Rücken eines Hundes und singt. Die Sache gefällt dem Direktor. Aber er will es genauer wissen: "Was für ein Trick ist das?", fragt er.
"Ehrlich gesagt", gibt der Mann zu, "der Trick ist: Der Papagei kann gar nicht singen! Das macht der Hund!"

Wer bin ich?

"Herr Doktor, ich glaube mit mir stimmt etwas nicht - ich glaube, ich bin ein Hund!"
"Und seit wann haben Sie diese Beschwerden?"
"Seit ich ein kleiner Welpe war."

Ausgezeichnet

Fritz erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat sich bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!"
"Wie denn das?", will Emil wissen.
"Die Käfigtür stand einen Augenblick offen!"

Angst vorm Hund

Euer gelber Hund ist ja wirklich zum Fürchten! Wo habt ihr den her?"
"Der ist uns in Afrika zugelaufen. Wir haben ihm nur die dicke Mähne abgeschnitten.

Geschmackssache

Was bestellt ein Hase im Restaurant?

Jägerschnitzel!

Ausdrucksweise

"Patrik, hast du dem Papagei die häßlichen Schimpfwörter beigebracht?"
"Nein, ich habe ihm nur gesagt, welche er nicht sagen darf."

Aussehen

Ein Boxerhund steht vor einem Haus. Aus dem dritten Stock schaut ein Schäferhund.
"Komm doch runter, alter Knabe!"
"Kann nicht, bin eingesperrt!"
"Dann spring doch!"
"Lieber nicht. Dann schau ich nachher so aus wie du!"

Testament

"Tierliebe kann man auch zu weit treiben", erzählt Frau Bauer ihrem Mann. "Stell dir vor, dieser reiche Herr Meier hat seinem Hund zehn Millionen Schilling vererbt !"

"Ja, aber ich habe gehört, der Papagei will das Testament anfechten !"

Tödliche Küsse

"Man sollte ein Tier niemals küssen. Denn dabei können Krankheiten übertragen werden."
"Stimmt. So war es mit meiner Tante. Die hat immer ihren Hund geküßt."
"Und was geschah?"
"Der Hund ist gestorben."

Gefängnis

"Mami, ich weiß, daß wir uns keinen Hund leisten können. Was würde passieren, wenn ich einen Hund stehle ?"
"Dann würdest du ins Gefängnis kommen !"
"Aber du würdest den Hund füttern, bis ich wieder herauskomme, oder ?"

Bissiger Hund ?

Am Telefon: "Gabi, kannst du heute nachmittag zu uns rüberkommen ? Wir haben einen neuen Hund !"
"Wie nett, Sandra, da komme ich natürlich. Übrigens beißt euer Hund ?"
"Das wollen wir ja gerade heute nachmittag herausfinden !"

Tierschutzverein

Am Telefon: "Hallo, ist dort der Tierschutzverein ?"
"Ja bitte, was können wir für Sie tun ?"
"Bitte schicken Sie sofort jemanden her. Seit einer Stunde sitzt der Briefträger hier auf dem Baum und beschimpft wüst unseren Hund !"

Flöhe

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet in Strömen.
Sagt ein Floh: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir uns bei dem Mistwetter einen Hund ?"

Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen einem Floh und einem Hund ?
Ein Hund kann einen Floh haben, aber Floh keinen Hund !

Hunde in China

Welches Tier macht "GLLLLLLLL" ?
Ein knurrender Chinesenhund.

Uhrmacher

"Ich muß mit meinem Hund zum Uhrmacher!"
"Warum zum Uhrmacher?"
"Er bleibt alle paar Minuten stehen!"

Intelligenz

Bauer trifft einen alten Schulfreund auf der Straße, der einen Pudel an der Leine führt.

"Du hast aber einen schönen Hund, sieht auch richtig intelligent aus !"

"Du ahnst ja gar nicht, wie intelligent. Als wir zuerst aus dem Haus gehen wollten, blieb ich stehen und sagte zu ihm: Fido, wir haben etwas vergessen ! Und was tat dann das kluge Tier ?"
"Fido lief zurück ins Haus und holte es ?"
"Noch besser: Er setzte sich hin und kratzte sich hinter dem Ohr - er dachte nach, was es sein könnte !"

Doggen

In der Tierhandlung. Ein Mann möchte eine kleine Dogge kaufen.
"Sie gefällt mir ganz ausgezeichnet. Jetzt sagen Sie mir noch, ob so eine Dogge kleine Kinder mag."
"Ich glaube schon", meint der Verkäufer, "aber normales Hundefutter ist viel billiger!"

Unsere Erfahrungen mit Doggen!

Hund im Brunnen

Ein Mann testet, wie tief der Brunnen ist, vor dem er steht, und wirft einen unheimlich schweren Stein ins Wasser.
Zehn Sekunden später springt ein Hund hinterher. Der Mann denkt sich nichts weiter dabei. Später kommt ein anderer Mann vorbei, der den Mann fragt, ob er nicht einen Hund gesehen hätte. Der Mann antwortet ihm: "Vor einer Minute ist hier ein Hund in den Brunnen gesprungen." Sagt der andere: "Du, das kann nicht sein, den habe ich an einen riesen Stein festgebunden."

Was für ein Tier ?

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt das eine Tier: "Was für ein Tier bist denn du ?"
Antwort: "Ich bin ein Wolfshund."
Das erste Tier fragt: "Was ist denn das für ein Tier, ein Wolfshund ?"
Antwortet das zweite Tier: "Ich bin eine Mischung, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund - Aber sag einmal, was bist du für ein Tier ?"
Antwortet das erste Tier: "Ich bin ein Ameisenbär !"
Antwort vom zweiten Tier: "Hä ?!?"

Hundegespräche

Treffen sich zwei Hunde, sagt der eine: "Schade, daß wir nicht sprechen können."

Im Gasthaus

"Herr Ober, da ist eine winzige Raupe in meinem Salat !"
"Ich werde sofort eine größere bringen !"

Sparsamkeit

"Bitte das restliche Fleisch für den Hund einpacken", ersucht der sparsame Familienvater den Kellner.
"Toll !", jubeln die Kinder. "Papa kauft uns einen Hund !"

In der Schule

"Wenn ich sage: 'Peter sucht seine Katze' - wo ist da das Objekt ?"
"Vielleicht unter dem Sofa !"